最終回がよかった/物申す!/あおいろ

「物申す!」が春学期最終回になると思っていたためこの何とも言えないタイミングになってしまって少々面食らっているのですが、折角物申す回なんだし言いたいことを言えたらいいのかなと思います。

 

 

清田スタジオと自分に、物申す

 

 

強制的に清田基礎に入れられた1年の春。
二度と来たくないと思っていたのに色々あって清田スタジオに入ってしまった1年の秋。
案外楽しかったのでこのままスタジオを続けようと思った2年の春。
正直早くスタジオやめたい2年の夏。

スタジオについて書くにあたり、ブログの過去のテーマを眺めていたら「俺のスタジオ」なるものがあったので流し読みしてみました。改革を行おうとする試みは毎年行われているんですね。なるほど。
それで今年も色々やってきたんだと思いますが、今期のスタジオは総じて自分の肌には合わなかったなぁ。それが良いか悪いかは置いておいて。

去年の秋学期の私にとっては、清田スタジオは毎週一定量の文章を書く機会を与えてくれるものくらいな感覚でした(あれ、これ誰かも言っていたような)。抽象的なテーマから発想を膨らませていって、少しでも誰かの意識に止まるような文章が書けるように、当時の自分なりに頑張っていました(多分)。
でも自分は大した読書量も知識も無いためどうも薄っぺらい文章しか書けないというのが課題でもあり、どうにかしなきゃなと漠然と考えていました。

そんな思いがあったので、今期の前半は短い方(インプット型)に所属していました。……が、正直苦しかったです。
何回かやった後に思い出しました。そういえば、自分は見たもの読んだもの聞いたものについての感想や考察を述べるのが苦手なんだった。そんなことは基礎演習が駄目だった時点で分かりきっていたことのはずなのに、基礎演終了から半年以上経った私はそのことをすっかり失念していました。ばかだ。私のばかやろう。

でもまあなんとかやりきった前半戦。後半は長い方に移動かな~とか思っていた中、結局また全員でスタジオをやることになり、お互いのことをもっと知りたいよねって話になりました。

そしてきました。私の苦手なもの第二弾、エッセイ。

苦手なものから逃げるのは良くないと思いますし、それを耐えてこそ得られるものってあると思うので、3回エッセイなのはまあ別に良いんですよ。

良いんですけど、

いや、

あの、

テーマが、

つらい。

私にとっては苦手なジャンル3連ちゃん。つらい。もっと書きやすいテーマだったらまだ戦えたかもしれない。つらい。まさに泣きっ面に蜂。つらかった。過ぎたことなので、このことに関して文句を言う気はもう無いですけど。

そもそもの話、どうして私がエッセイを書くのが苦手なのかって、普通に文章書く力が足りてない(自分の日常を人に読ませるように書く能力が無い)のもありますけど、自分の話をしたくないからなんですよね。自分の思ってることとか感じてることをそのまま出して、それを読んだ他人がどう思うのかを凄く気にしてしまうんですよ。所詮私はただの八方美人で、こう見られたいっていう理想の仮面があって、それが外れるようなことはしたくないんですよ。世の中には「普通」があるんだって信じてて、自分は「普通」になりたくて、ズレてて変だって思われたくなくて、だから周りの意見にすぐ流されて、自分の考えが分かんなくなって、結局授業でも何にも言えなくて、ただ時間が過ぎていく。まあ、結局自分がかわいいだけなんですけど。

そんなこんなで今期中ずっと自分のモチベーションの在処が分からず、ただ課題を出さねばという義務感に突き動かされて文章を提出してきました。話題が話題だったし、ほとんど楽しめなかった。

もう潮時なのかな。無理だな。スタジオやめたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

えーーーーー
でも、それはそれでなんか、悔しい。

自分が苦手な文体で苦手な話題だったからってだけで簡単にモチベーション見失う自分が嫌。そんなんでスタジオをやめてしまうのもなんだか癪。今期もそんなローモチベだったけれど自分なりに学んだことはあったし、もう少し頑張ったらスタジオを楽しめるのではないかという気が、しなくも、ない。まだわかんないけど。

自分でこのスタジオが良いって言って入ってきているのだし、郷に入っては郷に従えと言うし、結局は清田スタジオに適応できていない自分が悪い気がしてくる。

 

あれ、結局なに言いたいんでしたっけ。あ、物申す回ですよね。
つまりはこのスタジオに適合適応できない自分ふざけんなってことです。

 

私は、来期もここにいるのかなぁ。

 

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